我无力的26岁，你好｜2021 年中总结

时光飞逝，日月如梭，好像高中这句话是必备的开头，也是凑字数必备的。。可是，高中好像就是在昨天啊，不知不觉的我，已经26了，到了该坚强，该自立，该褪去幼稚，承担责任的年纪了。呵，时间可真无情啊。

工作第五个年头了，坐标深圳，今年年初刚来的，月薪平均数达不到吧，存款为零，负债几十个大不溜吧，老家有一套自己名义上的房子，好像生活还不错？

但是我经常没有或者的实在感，很少快乐，每天都在自我焦虑，每天都在凑合活着，还逼着我女朋友跟我一起焦虑，一起努力…直到今天，我才发现了一个词，奋斗逼就是形容我的。

主要是被环境，媒体，教育等洗脑太多，对世界没有清晰的认知

用战术上的勤奋去掩盖心里的不安感，或者说，掩盖战略上的懒惰

股市，币市上做了最嫩的韭菜，晚上免费加班几个小时，只为了几十块钱的交通补贴，熬夜写代码，拿命换钱，被资本家的期权蒙骗

某为是典型，特定时期下，一些人无意间选对了行业，搭上了车，无视时代的规律，将成功全归功于自己的奋斗。靠自残式的奋斗挤压同行利润，干倒了爱立信，大唐等一系列同行，现在轮到自己失业了，一般水平的连个跳槽的地方都他妈没了。这不就是奋斗的傻逼吗？

emmmm，我感觉自己就是这样的人，一个自我感动，自我安慰的人。。

可是我好想过轻松一点的人生啊，有普通的家庭，爱人，稳定的工作，不用每天都担心失业倒闭，不用担心35岁以后怎么办。

我每天都想尽可能的让自己高兴一点，我看了很多书，一点点学习怎么关爱自己，我知道境随心转，我知道知行合一，我知道要去感受身边的爱，但是好难啊，真的好难啊，责怪自己的声音不断出现，太吵了，为什么快乐这么难，我真的很想睡一大觉一睡不醒。我没有力气再去面对焦虑和抑郁了，我感觉我病的越来越严重，但我又怕是确诊后我自己给予了自己过强的心理暗示，但是我真的好累，每天最开心的事就是上班前躺在床上，数还有几分钟要起来。

我应该去工作的，只有专注工作进入当下我才能有片刻喘息，但是我真的好不想去，我没有信心做好，我想休息，太矛盾了。

这半年里，从四线小城市，跳过来深圳，压力很大，想的也很多，很容易走入死循环，一边想着赚点小钱，一边忍不住自己的手，没有自己的交易规律，而越陷越深，还不敢让女朋友知道，从而自食苦果。

那些看到这里的人，很感激你们，看完了我的胡言乱语，我现在的状态很不正常，我也知道，可我正在维持着自己的正常生活，我不想我爱的人和爱我的人伤心。我要加油，26岁希望是我的结束，也是我的开始。谢谢你们的观看，谢谢。

掘金年中主题活动 | 2021 我的半程成长之路征文活动正在进行中……